Est-ce que Sirius, Dumbledore ou même mon père sont fiers de moi? Voilà la question qui occupe mon esprit. Une de plus ou une de moins, on peut dire que je les collectionne en ce moment, alors je n’y fais pas si attention que cela. Pas autant que tous les chuchotements que je provoque sur mon chemin, en tout cas. J’y suis habitué, depuis le retour de Voldemort en cinquième année, et même depuis mon arrivée à cette école. Après «Harry Potter le menteur», peut être «Harry Potter le torturé» ? Ou mieux encore, «celui à cause de qui des poignées et des poignées de gens vont encore donner leur vie». Aurais-je besoin de préciser que je me serai très bien passé de ce fardeau dans ma vie ? Et puis, ce n’est quand même pas totalement à cause de moi, qu’une deuxième guerre se prépare. Je ne représente pas le camp du Bien à moi tout seul à ce que je sache. Parfois, je me dis que…Ca aurait été bien si les Potter n’aient été que des moldus comme tant d’autres, et qu’ils n’aient jamais rien eu à voir avec Poudlard ou le monde magique. Il n’y aurait jamais eu toutes ces histoires de rivalité entre Rogue et mon père, la prophétie n’aurait jamais existée et surtout, surtout…J’aurai toujours mes parents près de moi. Ou dans un autre scénario, peut être que je n’aurai jamais du laisser Hagrid m’amener à Poudlard. Mais j’aurai refusé de retourné à Privet Drive pour autant, j’aurai vécu...En solitaire, et en cavale. Voldemort, en ayant aucun signe de vie de ma part, m’aurait peut être cru éradiqué de ce monde, et je n’aurai même pas à craindre pour mes jours. Oui, mais…Ce n’est pas vraiment malin si on pense à Ron et Hermione –ces deux là seraient-ils amis si je n’étais pas là ?-, à Poudlard et au monde auquel je me rattache en général. Là, Voldemort n’aurait plus aucune limite, et il n’y aurait en vie que les grandes familles de sorciers purs, occupés à servir leur maitre. Sortant rapidement de mes pensées, je relève la tête en entendant de l’agitation au niveau de l’entrée de mon dortoir ; Ron et Neville. Heureusement qu’ils ne m’ont pas surpris en pleine méditation, j’aurai encore eu le droit à des centaines de questions, ou encore à des moues «désolées» pour moi et pour ce qui est en train de m’arriver. Même si ça part d’un bon sentiment, ça a plutôt l’effet inverse, celui de me mettre mal à l’aise.

Il faut peut être que j’arrête d’être aussi égoïste. Tous ces scénarios que je viens d’énumérer…Ils sont tous aussi peu crédibles les uns que les autres. Ce n’est pas le bon moment pour moi de me mettre à ressasser tous les éléments passés, et de me demander ce qui aurait pu se passer si j’avais fait ceci et non pas cela. J’ai toujours assumé ce que j’étais, et quitte à avoir l’impression de supporter l’avenir du monde entier sur mes épaules, je ne vois pas pourquoi je ne continuerai pas. Si Voldemort intercepte des pensées de ce genre, ça ne ferait que lui faciliter la tâche, vulnérable comme il sait que je suis. Et c’est bien ce que je veux éviter de faire à tout prix. Je passe une main derrière ma nuque et gratte cette dernière nerveusement, avant de repousser les draps rouges de mon corps et de me lever, à la recherche de ma valise.

– Harry, on te garde une place pour le petit déjeuner ? Me demande Neville d’une voix faible et peu assurée. Je préfère ne pas me retourner pour le regarder, parce que sinon, je sais que va naitre en moi ce sentiment qu’on appelle la culpabilité. Je les ais tellement habitué à être de mauvais poil et à leur sauter à la gorge à tout bout de champ maintenant, qu’ils vont finir par me craindre. Et c’est l’une des dernières choses qu’il faut qu’il arrive ; l’amour et l’amitié, ce sont les deux seules armes que j’ai contre Voldemort, et ce sont des avantages, comparé au Mage Noir qui lui, n’a jamais rien connu de tout cela.

J’attrape rapidement ma robe de sorcier, avant de me tourner vers eux. – Oui, j’arrive. Partez devant, je vous rejoins. Les meilleures pâtisseries vont vous pousser sous le nez sinon. Je les regarde et je me force un peu à sourire pour les y encourager. J’aimerais qu’ils arrêtent de se faire tant de souci pour moi…Non ça ne va pas, mais ça tout le monde le sait, tout le monde est fixé. Pourtant je sais qu’ils seront toujours là pour m’épauler. Et c’est tout ce dont j’ai besoin. Je n’ai pas besoin de longues et grandes discussions sur le pourquoi du comment ma cicatrice me gratte, pourquoi je n’arrive pas à trouver le sommeil, pourquoi je ne me mêle pas autant qu’avant aux conversations. Ca semble logique, et tout le monde a son idée sur la question de toute façon. Les regards de pseudo-compassion ne mènent à rien, et ils ont plus tendance à m’exaspérer ; ce qui est une assez mauvaise chose. Je n’ai pas besoin de me disputer avec quelqu’un pour rajouter la cerise sur le gâteau, ce-dernier est déjà bien suffisamment garni.

Je suis des yeux leurs deux silhouettes descendre peu à peu l’escalier en colimaçon du dortoir des garçons. Je ne peux empêcher un soupir de s’échapper de mes lèvres puis après un rapide détour par la salle d’eau, je m’habille et entre à mon tour dans la salle des rouge & or. Personne n’y est encore, ils doivent encore tous être en train de se restaurer…Et quitte à paraître méchant, je dirais que c’est tant mieux. Comme les autres jours, je n’ai pas la tête à faire de grands discours aujourd’hui ; est-ce que c’est pour cela que l’on aurait à me jeter la première pierre ? Après avoir dévalé les sept étages d’une démarche plutôt tranquille (quoi que, mon estomac aurait largement préféré que je me dépêche un peu plus), je prends ensuite place à la table des Gryffondors, aux côtés de Ron, Mione, Neville et Ginny. Je souris poliment à tout le monde et m’empresse de goûter un peu à tout, la bouche grande ouverte, ça m’empêchera de répondre à des questions dont je me passerais bien, par exemple. Elle n’est pas si mal la tactique de Ron finalement. Enfin, si ça en est une.

C’est la réplique de ma meilleure amie qui daigne me faire lever les yeux de mon assiette. C’est vrai qu’elle n’était pas comme d’habitude, et puis, elle mentait aussi bien que son frère ainé…C'est-à-dire très mal. Je fronce un peu les sourcils tout en la regardant faire, mais je ne rajoute rien pour autant. Peut être parce que je respecte le fait qu’elle ne veuille pas être importunée si on lui pose des questions trop envahissantes, comme moi ? Ou peut être tout simplement parce que Ron était à mes côtés. Un peu des deux, je suppose. On n’a pas idée de tomber amoureux de la sœur de son meilleur ami, aussi…Bien qu’on dise que les sentiments sont la seule chose qu’on ne parvienne pas à contrôler. Rien n’est encore officiel entre Ginny et moi, et je crains d’ailleurs le jour où ça arrivera. Me retrouverais-je avec un œil au beurre noir, où va-t-il envoyer Ginny dans un couvent en France ? Mais en même temps je le comprends, si c’est moi qui avais une sœur et qu’il en serait tombé amoureux..Ca m’aurait fait tout drôle à moi aussi. Pourtant, je ne suis pas quelqu’un qui aime jouer avec les sentiments des gens, et je suis sûr et certain d’être la dernière personne sur cette Terre à vouloir du mal à Ginny.

Mais -oui, car il y a toujours un «mais» quelque part…Je ne voudrais pas mettre Ginny en première ligne, à cause de moi. On dit bien qu’il y a des espions dans Poudlard, non ? A trop nous voir ensemble, ils vont forcément en informer leur maitre, et Ginny sera un argument de plus servi sur un plateau d’argent : «Rends-toi si tu veux qu’il ne lui arrive rien». Et puis les Horcruxes…Non, il était hors de question qu’elle vienne. J’avais du mal à digérer le fait que Ron et Hermione se mettaient volontairement en danger en m’y accompagnant, inutile de ramener une troisième personne en plus. Parce que forcément, si Ginny vient, Luna voudra l’accompagner, puis Neville, puis Seamus, puis Dean…Et NON ! Trouver les Horcruxes, ce n’est pas comme chercher des champignons dans une forêt quelconque. Poudlard aura aussi besoin de protection durant cette période ; ce n’est pas parce que je serai absent qu’ils ne pourront pas continuer les réunions de l’AD, par exemple. Même si j’imagine qu’elles seront beaucoup plus compliquées à organiser qu’en cinquième année, alors déjà que ça n’avait pas évident cette première fois…ouais, non….Mais protéger les plus jeunes de toutes les menaces déjà, et ne pas se laisser soustraire ou intimider par le camp du Mal.

Mon regard se pose aussi sur l’horloge mais je ne dis rien, les sourcils légèrement froncés ; ce n’est pas réellement moi le confident, dans l’histoire…J’échange un regard avec Hermione, puis avec Ron, et je termine rapidement le petit déjeuner qui, je le sais déjà, me pèsera sur l’estomac pour une bonne partie de la journée. Fouillant dans mon sac, je les rejoins lorsqu’ils se levèrent tous deux pour aller à notre premier cours de la journée, mais j’ai oublié mon livre de métamorphoses – pour une fois que ce n’est pas une excuse banale. – Allez-y, j’arrive vite. Une nouvelle fois, j’évite leurs regards soupçonneux (ben quoi ? pour une fois que je n’inventais rien…) et marche d’un pas décidé jusqu’à la salle commune de ma maison. Mais à peine arrivé au deuxième étage, qu’un vague clapotis m’arrête dans mes réflexions et attire mon attention. De l’eau… ? Mimi aurait-elle une fois de plus inondé ses toilettes ? Il y a tellement longtemps que je n’y suis pas allé…Pire qu’un traumatisme tout de même, je dirais que ces cinq dernières années, j’ai toujours fait de mon mieux pour ne plus retourner dans cette partie du château. Et j’y avais toujours pris un soin extrême, jusqu’à aujourd’hui, où la salle vue de quelques flaques d’eau était capable de faire remonter tout un lot de douloureux souvenirs. La Chambre des Secrets m’aura donné du fil à retordre…Et j’aurai bien cru que le Basilic m’avale en entier ! Heureusement que Fumsek était présent…

Mes pieds agissent sans mon consentement, et me mènent droit devant les toilettes de Mimi Geignarde. Pas la peine de m’attarder plus sur ce qui a changé ou ce qui n’a pas changé, que déjà mes yeux se sont arrêtés sur une chevelure rouge, flamboyante. Ginny. Je déglutis difficilement en remarquant l’endroit où elle se trouve. Il y a plus de cinq ans, Jedusor, ou plutôt son souvenir en a fait sa victime idéale, et inconsciemment, elle l’avait mené jusqu’à moi. C’est bien pour cette raison que je ne veux pas que quelque chose de la sorte se reproduise à nouveau. Et s’il faut que je la convainque en prenant sur moi et en rangeant mes sentiments de côté, tant pis…Il n’y a que sa sécurité qui m’importe. Il faudra bien qu’elle comprenne que le jour où je refuserai qu’elle nous accompagne, ce sera pour son bien. J’aurai voulu m’avancer discrètement par elle, ne pas l’effrayer davantage de ce qu’elle paraissait chamboulée par la redécouverte de cette pièce de Poudlard, mais avec tout cet amas d’eau sur le sol, c’était assez difficile. Je prends une moue résignée puis je m’avance vers elle et pose ma main sur son épaule, en douceur, n’ayant pas envie de la faire sursauter.

- Moi aussi j’y repense…A ce qu’il a fait, à ce qu’il s’apprête à faire. Mais toi, tu ne dois pas Ginny. Je ne te demande pas de faire semblant, de vivre comme si tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes, évidemment que ça serait stupide. Mais…Je ne veux pas que tu te fasses plus de mal que nécessaire. Tu ne mérites pas de souffrir…Susurrais-je calmement.

Je la regarde se tourner vers moi avec une moue sceptique sur le visage. J'ai peur de devenir redondant à force, mais je ne veux pas qu'elle s'enferme dans ses mauvais souvenirs, comme j'ai eu la mauvaise habitude de le faire -et je le fais toujours d'ailleurs-. Peut être qu'à force de me lamenter, de ne faire que ressasser le passé et de ne rester que très indécis sur ce qui va se passer dans quelques mois, je vais me retrouver seul? Je préfèrerais, ça voudrait dire que personne ne se mettrait en danger à cause de moi, et je pourrai enfin veiller à comment détruire Voldemort, l’esprit un peu plus tranquille…Je lui adresse un faible sourire puis je la contourne avant de me tenir à l’endroit où elle se tenait quelques secondes plus tôt. J’effleure la tête de serpent mais n’ouvre pas la bouche, de peur de me mettre à parler en Fouchelang malgré moi. Gilderoy Lockart…Il était grotesque mais au final, ça a été la seule note haute en couleur de cette descente.

Revenir dans cet endroit me faisait tout drôle ; la plupart du temps, quand j’avais à y passer devant pour me rendre en cours ou parce que j’avais subitement perdu l’envie d’utiliser des passages secrets pour me rendre quelque part, je trouvai toujours quelque chose pour m’occuper. Fouiller dans mon sac de cours, parler avec un peu plus d’agitation ou tout simplement, m’efforcer de ne pas tourner la tête lorsque j’y suis seul. Je dois sans doute manquer à Mimi, mais c’était bien le cadet de mes soucis. En plus, elle m’a toujours déstabilisé, surtout en quatrième année, alors que je devais écouter le chant des sirènes dans l’œuf noir. Elle m’a aidée, à sa manière…Mais pour ce qui est du reste, j’aurai très bien pu m’en passer. Tout ça pour dire, que si je n’y avais pas vu une petite rouquine, j’aurai certainement observé le dégât des eaux avant de repartir aussi sec. J’aurai voulu être discret pour ne pas avoir à lui faire peur, mais avec le niveau important qu’il y avait déjà sur le sol, inutile de dire que c’était raté. Je la vois se retourner vers moi. J’aurai voulu évacuer toute sa peur, ce stress, mais j’en étais bien incapable ; au contraire, ses yeux avaient remué beaucoup trop de choses en moi. A choisir, la deuxième année avait réellement été la pire à mes yeux, en sortant du contexte de la mort de Sirius. Et ce regard, j’avais l’impression que c’était le même qu’elle m’avait alors lancée cinq ans plus tôt, alors que le venin du basilic venait son chemin dans mes veines, et que Fumseck n’allait pas tarder à me guérir. La voyant s’éloigner, je la suis du regard. Comme par un réflexe, mes yeux se posent instantanément sur l’un des robinets à tête de serpents. Ca me fait tout drôle, j’ai l’impression que les lavabos vont tous se dégager d’un instant à l’autre pour laisser place à l’immense ouverture menant à la chambre des secrets. Mina n’est pas là apparemment, sûrement trop occupée à se lamenter autre part ou à boucher les conduits de canalisation mais c’est tant mieux, l’atmosphère était suffisamment lourde et pénible, sans qu’elle soit également teintée de toutes les lamentations de ce fantôme.

Je me tourne ensuite vers elle, sursautant malgré moi à l’entente de sa phrase. C’est comme si…Comme si indirectement, je devais dire ce que je ressentais pour elle ? Ce que j’ai tenté de me cacher, pour ne faire souffrir personne, ni elle, ni Ron. Enfin, lui serait sans doute plus hors lui qu’autre chose, et je ne veux pas perdre mon meilleur ami. J’ai assez mal vécu ce qui s’était passé en quatrième année, et j’y ai d’ailleurs eut mon lot de disputes avec lui. Mais d’un autre côté, quand j’y pense sincèrement…Les sentiments ne se contrôlent pas. Rien ne disait dès le départ, que j’aimerai Ginny plus que Cho, que mon cœur battrait la chamade dès qu’elle serait à mes côtés, et que si je serais distant, ce ne serait que pour ne pas décevoir son frère, ni pour gâcher l’amitié qui s’était formée au fur et à mesure avec la jeune rouquine. Depuis deux ans déjà, elle ne me laissait plus indifférent. J’avais cessé de la voir comme la petite fille sage et fragile, couvée beaucoup trop par Molly lors de notre première rencontre. Maintenant elle était devenue une jeune femme qui n’avait rien à envier aux autres filles de Poudlard. Elle me plaisait, oui…Mais est-ce que c’était raisonnable ? Voldemort et tous ses partisans à l’intérieur de Poudlard en avaient après moi. Qu’il arrive un malheur à Ginny, c’était la dernière chose que je voulais. Or, le Mage Noir avait bien dans l’idée de s’en prendre à tout ce que je tenais pour me faire flancher avant d’attaquer franchement. J’en ai eu la confirmation, avec l’attaque de Mione sur le toit. Même si la théorie que ce soit Voldemort semble un peu trop tirée par les cheveux à mes yeux, il est cependant certain que c’était les méfais de nos ennemis. Je lâche un petit soupir, et comprenant que je ne pouvais en rester là, je m’avançai aussi vers les cabines, m’asseyant juste en face d’elle. Trouver les mots justes ou parler de mes sentiments, je n’ai jamais été doué pour ça…Et je suis tout sauf romantique, pour ça, Cho me l’a bien assez rappelé. Enfin, elle qui ne sortait avec moi que parce que j’étais la seule chose qui la rattachait à Cédric, elle n’était pas mieux non plus. Vraiment pas, non.

Ginny doutait de ce qu’elle pouvait représenter à mes yeux. Moi, plus réellement à présent ; la seule chose dont je doutais était de savoir si c’était bien, ou non. Mais pour le moment, nous n’étions que tous les deux. Personne pour me juger, ou pour venir nous mettre en garde. Prenant une grand inspiration, je fermai un instant les yeux avant de lancer, d’une voix plate, mais suffisamment audible pour qu’elle puisse l’entendre : – Bien sûr que oui tu es importante pour moi, Gin. Je veux dire, bien sûr que tu es la petite sœur de Ron c’est vrai, mais tu n’es pas QUE ça. Je relevai les yeux vers elle une fois ces mots sortis de ma bouche, et je me rendis compte à quels points ils pouvaient être peu convaincants. Je m’efforce de ne pas y mettre de sentiments pour ne pas me faire peur, mais ça serait comme mentir de nier tout ça ou de lui livrer un discours dénué d’émotions, mentir à elle, tout comme à moi. Allez Harry, courage mon vieux. Tu as déjà combattu Tu-Sais-Qui, tu as vaincu un Basilic, un Dragon, tu es venu à bout de toutes sortes d’épreuves et d’aventures…Apprendre à maîtriser tes sentiments et à les dire, tu dois bien en être capable, non ?

Je joue nerveusement avec mes doigts avant de me racler la gorge. Bon, il ne faudrait pas qu’elle prenne mal toute mon hésitation et mes signes de nervosité non plus, surtout que si c’est bien de la faute de quelqu’un qu’on se retrouve dans une impasse pareille, c’est de la mienne. Et, il faut que je nous en sorte. Je dis souvent ce que je pense, ce n’est pas parce que là c’est sur un autre registre que ça va me tuer. Au contraire, ça ne peut que me faire du bien, et à elle aussi, d’un côté…Je ne veux pas qu’elle se mette à penser que je n’en ai rien à faire d’elle, parce que ça serait la plus grosse absurdité. – Ce que j’essaie de te dire comme un gros imbécile, c’est que non, je ne supporterai pas…S’il venait à t’arriver quelque chose. Et je, je me sentirai tout de suite coupable. Je me mords doucement la lèvre avant de glisser à ses côtés. Bon déjà, ça, c’est sorti. Je crois que pour le reste, ce sera plus difficile encore. Je ne vais pas lui faire encore de déclaration non (des toilettes quand même, je sais que je parlais de mon manque de romantisme tout à l’heure, mais enfin…), seulement lui faire comprendre qu’elle fait partie de ceux que je protègerais jusqu’au bout. – Que tu ais été la sœur de Ron ou non, ça aurait été la même chose. Tu comptes énormément pour moi…Je sens mes joues s’enflammer à la fin de ma phrase, et tel un enfant, je n’ose même pas relever les yeux vers elle.

J’espère que ça l’aura rassurée. Je ne veux pas qu’elle se sente mal à cause de moi…J’en cause bien assez sans qu’elle se torture à cause de mes agissements. Je baisse le regard vers nos deux mains, et je constate presque avec étonnement qu’elles sont toutes proches l’une de l’autre. Est-ce que c’est moi, qui l’aurais avancée au fur et à mesure de mon petit «discours» ? Ou alors était-ce elle ? Ne me sentant pas du tout dans mon élément et bêbête, je déglutis difficilement avant de finalement, tourner la tête vers elle.

Me retrouver ici avec Ginny signifiait d’une manière ou d’une autre que nous avions chacun un pied dans le passé, en quelque sorte. Et je dois confesser qu’y retourner, sur le moment, ne me poserait aucun problème. Je préférerais être en train d’affronter un Basilic et le souvenir de Jedusor, plutôt que de me confronter à une guerre qui me dépassait totalement, et d’avoir à chercher et détruire des Horcruxes, dont j’ignorais tout juste l’existence il y a un an à peine. Passant nerveusement une main dans mes cheveux, je viens prendre place aux côtés de la jeune fille, nerveusement. Je crois bien que je n’ai jamais été très doué pour consoler ou rassurer les autres, en résumé je ne suis pas un as pour ce qui est de la relation aux autres, ou des démonstrations d’affection qu’on peut leur apporter. C’est une généralité, mais lorsqu’il s’agit d’une fille, c’est pire. Et plus encore, lorsque c’est LA fille qui fait battre mon cœur depuis presque toujours…C’est une véritable impasse. Ce n’est pas elle qui me met mal à l’aise, bien au contraire, c’est plutôt moi. C’est comme si mon corps agissait sans que mon cerveau ne lui dicte quoi que ce soit ; ainsi, je suis le propre spectateur de ma bêtise…C’est charmant, vraiment. Déglutissant difficilement, je reste à ses côtés avant de fixer devant nous un point invisible. La mine impassible, concentrée, voire même un peu triste, mais le cerveau totalement en ébullition. Il ne faut pas que je la blesse, ou que mes tournures de phrase soient si maladroites qu’elle pense alors que je voulais dire le contraire de ce qui au départ, partait d’une bonne intention. Allez Harry, un peu de courage, bon sang. Tu n’es plus un adolescent pré-pubère, et puis Ginny, tu la connais depuis longtemps enfin, tu sais bien que tu n’as pas à avoir peur d’elle. En fait, je pense que c’était ça, le vrai problème, au fond : le fait que je la connaisse depuis pas mal de temps, qu’elle avait en quelque sorte partagé mon adolescence, et qu’elle était capable de lire en moi comme dans un livre ouvert, à travers ses beaux yeux bleus. Pourtant, ce n’était pas la même chose que je ressentais pour Hermione qui s’éveillait lorsque mes yeux se posaient sur la jeune rousse. Mon estomac faisait un looping, des papillons se répandaient dans mon ventre, mon cœur semblait vouloir battre un quelconque défi de rapidité. Si bien que parfois, je me demandais même s’il n’allait pas lâcher ou si elle n’allait pas l’entendre, tout simplement. La plupart du temps, je souriais comme un idiot. Autant la distraire et faire passer son attention sur le «ô combien je pouvais être stupide», plutôt que de lui faire noter que je ne lui étais pas du tout indifférent lorsqu’elle était dans les parages, sûr et certain qu’elle n’éprouvait évidemment pas les mêmes sentiments que moi à mon égard. De toute façon, quand je me comparais inutilement à tous les petits-amis qu’elle avait déjà eu, je n’y trouvais aucun point commun avec moi-même ; excepté peut être, ma maison, si l’on admet la ‘relation’ qu’elle a eue avec Dean ? Mais quand bien même, cela restait autant de points, censés nous rapprocher, qui ne faisaient que nous séparer un peu plus.

Et me voilà maintenant ici, à me surprendre à lui parler de ce que je pourrais ressentir s’il venait à lui arriver quelque chose. De toute manière, tout cela n’est que très relatif ; ce que je ressentais aussi, lorsqu’elle était avec d’autres garçons ou lorsqu’elle les embrassait, valait bien quelques coups de poignards dans le cœur. S’il lui arrivait une nouvelle fois malheur, je pense que je ressentirais exactement la même chose, mais en un nombre de fois beaucoup plus multiplies, voire même infinies. Mais dans l’immédiat de la situation, je revins bien vite au contexte pour éviter de passer un peu plus pour l’empoté que malheureusement, je suis déjà. Je relève presque timidement les yeux vers elle, chose qui une fois de plus ne me ressemble pourtant pas jusqu’à ce qu’on touche le domaine des sentiments et des relations amoureuses, mais alors que j’entrouvre les lèvres pour me remettre à parler, prendre la parole pour regagner peut être un semblant de dignité que me confère mon nom de famille, elle me devance, et je peux avouer presque sans peur que je le vis comme un soulagement. Sa réplique m’arrache même un petit rire. Pour ça oui, je ne peux être que reconnaissant qu’elle ait grandi dans l’état d’esprit de Fred et Georges, ça a quand même le don de détendre l’atmosphère, qui en avait bien besoin. – Oui, ou tu serais devenue tout aussi rouge que tes cheveux. Je ris un peu secouant la tête, puis je me mords doucement la lèvre inférieure. Aïe, aurais-je encore commis une erreur ? Une bourde de plus ou de moins, ça connaît le grand Harry Potter lorsqu’il doit s’adresser à une fille. C’est quand même fou, comme je peux être différent, et en même temps si contradictoire envers moi-même. Je peux avoir l’air confiant, sûr de moi et même prétentieux aux yeux des autres Serpentards lorsque je me dois de me surpasser au cours de toutes les années, mais la séduction et moi, ça fait mille. Quoi que, les compliments aussi, quand on y pense. La preuve. Je crois même que je préfère être bien installée au fond de mon siège, en plein cours d’histoire de la magie, ennuyé mais au moins à l’aise, plutôt que d’avoir à faire une déclaration d’amour à une fille, n’importe laquelle qu’elle soit. Tenant quand même à me rattraper si j’avais été un peu juste sur ce coup-là, comme toutes les autres fois, je marmonnais rapidement, et entre mes dents : – Enfin, je les aime bien tes cheveux…

C’était dingue comme elle me faisait ressembler si peu à moi. Me raclant nerveusement la gorge, je m’adossais contre une cabine, juste derrière nous, et je baissais également mon regard, sans prêter énormément d’attention au départ à ce que j’étais en train d’admirer. Mais en voyant nos deux mains si proches l’une de l’autre, autant dire que le résultat était pire ; je sentais mes joues s’enflammer dangereusement, et bientôt, je ne savais plus du tout où me mettre. C’était pire qu’au début de cet échange. Je comprenais peut être mieux l’expression «se jeter dans la gueule du loup» maintenant que j’avais rejoint Ginny dans ces toilettes, bien que ça n’est rien de vraiment désagréable en ce qui la concerne elle, mais plutôt moi, qui agit comme quelqu’un qui n’aurait jamais été civilisé de son existence. L’entendant finalement murmurer, j’avalais avec peine ma salive mais je tournais quand même mon regard vers elle, n’ayant pas oublié pour autant le respect dans toute cette gêne, ce questionnement sur moi-même et ces doutes. Esquissant un sourire, touché, je me surpris à effleurer d’un doigt la main de la jeune fille, avant de ne remonter que très lentement mon regard vers elle. C’est comme si maintenant qu’elle s’était lancée la première, à me parler plus directement et franchement que jamais sur ce qui s’était passé il y a cinq ans et ce qu’elle avait ressenti dans cette Chambre des Secrets, ça avait débloqué, et réveillé quelque chose en moi…

– Et moi je ne me le serai jamais pardonné, si tu avais du mourir sous mes yeux, tu sais… ? Ma blessure n’importait pas, le tout c’était que tu ailles bien, que tu retrouves Ron et toute ta famille saine et sauve.

- Euh…Quand tu dis que tu attends toujours, tu veux dire que… ? Je la regarde alors que j’ai l’impression que ma bouche devient de plus en plus pâteuse au fil des secondes qui s’écoulent. Bien sûr, je ne suis pas aussi idiot que je semble le faire croire en agissant de la sorte. Seulement, moi non plus, je ne veux pas souffrir pour rien, je ne veux pas que mon cœur s’emballe pour un rien, tout simplement parce que je me suis fait un petit cinéma dans ma tête…J’ai déjà vécu cette sensation avec Cho, et c’était réellement très désagréable. Je ne souhaite plus le revivre désormais. Et puis, ce n’est pas comme si j’avais l’esprit totalement libre pour penser aux filles ou aux peines de cœur…Avec Cho, je ne sais même pas si c’est une histoire digne de ce nom que nous avons vécu ensemble, bien que je penche bien sûr davantage pour le ‘non’. Et encore, Cédric et Voldemort étaient presque au centre de tous nos échanges, outre le fait qu’elle ait pu se servir de moi pour vivre avec la personne à qui il a adressé en dernier la parole, qui dit que ça ne peut pas se reproduire ? Il s’est déjà pris à Ginny en deuxième année, il peut recommencer à tout moment. Oui mais, si moi, j’avais envie que ce soit différent, pour une fois ? Juste une fois…Passant inutilement une main sur l’arête de mon nez, je me le gratte inutilement alors que la température de la pièce me semble anormalement élevée désormais, mais bien sûr, j’en déduis que cela ne vient que de moi. Fermant lentement les yeux, je ne laisse qu’une demi-seconde s’écouler entre nous, même pas, avant de prononcer d’une voix plus que fébrile : - Je voulais t’inviter, tu sais ? Au bal de Noël, il y a deux ans. J’aurai peut être du, qui sait…Tu aurais pu attendre moins longtemps…

Qu’est-ce que je disais tout à l’heure, quand je racontais que les pseudos-déclarations et moi, c’était pire que tout. Et le silence de Ginny suite à la fin de ma phrase ne risque pas de me laisser indifférent, c’est même pire, c’est comme si je ne me sentais pas à ma place, comme si quelqu’un avait parlé pour moi, en utilisant mon corps, ma bouche…Oh bien sûr, pas de trace de Voldemort à l’horizon, ma cicatrice ne me faisait pas souffrir le moins du monde à l’instant, et bien heureusement. En même temps, je ne vois pas pourquoi ce nez de serpent me ferait transmettre une déclaration. Pourtant, je fus moi-même encore assez lucide pour me dire que je ne pouvais pas m’arrêter là, ou du moins pas comme ça. Ce qu’elle m’avait déclaré m’avait touché bien sûr, et un vague sentiment qui ressemblait fortement à de la culpabilité commençait à prendre possession de mon être. Comment est-ce que j’ai pu faire pour ne rien voir ? Car je crois avoir saisi parfaitement le message qu’elle m’a transféré, et qui me tétanise complètement à présent. Au cours de ces dernières années, je crois que j’ai plutôt préféré faire semblant de ne rien voir, plutôt que d’avoir à faire au recours quasi haineux de Ron, le même qu’il adressait à Michael Cormer et Dean..Pourtant, j’étais beaucoup plus respectueux des femmes que ces deux-là ne l’ont jamais été. Sortant ma baguette, je joue nerveusement avec celle-ci, la faisant rouler entre mes doigts avant de me mordre avec nervosité la lèvre inférieure. – Ce que je veux dire, c’est…Te voir en compagnie de Dean, m’a fait comme un électrochoc. Et c’était à nouveau cette sensation de bouche désespérément sèche, et de gorge qui se resserrait de plus en plus. Je ne savais même pas si mes phrases avaient du sens, c’est comme si je ne m’entendais pas parler. La gêne avait provoqué des bourdonnements dans mes oreilles, ou alors c’était certainement mon subconscient qui me le faisait penser, et inventait ce handicap de toute pièce. En ce cas alors, ça serait bien la première fois de ma vie que je lui serai aussi reconnaissant, il me permet de ne pas entendre totalement ce que je peux raconter, ou la manière que j’ai de le faire, ce qui dans les deux sens, doit être bien risible.

Et pour la première fois, en pensant à Ginny, je ne pensais pas forcément ‘Ron’, ou alors ‘Weasley’, et je ne voyais pas non plus les visages inquiétés de ses parents si un beau jour, ces sentiments que je commençais maintenant à comprendre (un peu trop tard ?), se matérialisaient en une véritable relation. Mais peut être que c’était plus raisonnable de n’y penser qu’avant de m’endormir, qu’en la voyant embrasser d’autres que moi…Passant une main dans mes cheveux, je lâche un petit soupir et je trouve dans le courage qui me reste, une petite force encore pour reposer mes yeux sur elle. Si avec ça elle n’a pas compris mon message, alors je ne sais pas quoi faire ou quoi inventer d’autre…Peut être lui dire que je suis un abruti fini ? Mais elle a du bien le dire sur mon compte toutes ces années, en se rendant compte que je ne la regardais même pas.

Plus les secondes passaient dans ces toilettes, plus mon regard sur ces-dernières commençait à changer considérablement. Non pas que je commence à prendre cet endroit en affection, bien au contraire, mais au moins, il s’y passait pour une fois quelque chose de réjouissant. Car si je comprenais bien tous les mots qui sortaient de la bouche de Ginny depuis le début, c’était en quelque sorte une déclaration cachée qu’elle me faisait, non ? À moins que mon subconscient soit si contre moi qu’il déforme les mots qu’elle prononce, et que je me fais mon petit cinéma tout seul. Mais ça semble peu probable tout de même : sinon, elle n’agirait pas de cette façon, et elle ne serait pas restée aussi posée face à toutes mes réactions. Si j’avais réellement agi bizarrement, ça m’étonnerait qu’elle soit restée aussi proche de moi, et sans montrer aucun signe d’interrogation. Passant lentement ma langue sur mes lèvres, je soupire et finis par dire, petit à petit, ce qui me pesait tellement sur le cœur depuis plusieurs années déjà. On ne devait quand même pas avoir l’air idiot, elle à penser que je ne la voyais pas et moi, et toujours, à penser que je ne l’intéresserais jamais en tant que petit-ami, sinon comme ami proche de son frère et par extension, d’elle.

Je la vois se rapprocher de plus en plus, et au lieu d’être paralysé comme j’avais pensé l’être ou comme je l’avais tout simplement été lorsque Cho tentait quoi que ce soit à mon égard, cette fois, mon visage gagnait aussi en centimètres, en s’avançant petit à petit vers celui de la jeune femme. J’en fus le premier surpris, mais agréablement surpris. Bien la preuve que dans le fond, Cho n’avait été qu’un lot de consolation…Même si c’est vrai qu’à cette époque, j’avais plus tendance à faire passer les sentiments que je ne comprenais pas pour Ginny pour de l’amour fraternel. Mais je sais maintenant que c’est beaucoup plus fort que ça, la preuve. La laissant poser son front contre le mien, je ferme un instant les yeux avant de laisser s’échapper d’entre mes lèvres un faible sourire, de bien-être mélangé à du contentement. Je n’ai aucune idée de comment ont pu se sentir Michael ou Dean lorsqu’ils étaient avec elle, ou même lorsque leurs relations se sont finalement concrétisées, mais pour la première fois depuis plusieurs longues et pénibles semaines, je me sentais léger, comme si à ce moment-là, «Harry Potter l’élu» n’avait plus sa place dans ce monde, comme s’il n’y avait que le Harry qui était demandé, celui qui n’avait jamais rien demandé de sa prétendue célébrité, et de tous les dangers qu’il doit encore affronter. Respirant de là l’odeur suave de ses cheveux, j’ouvre lentement mes yeux, et je sens mes pommettes menacer de s’échauffer un peu plus, en constatant que nos lèvres ne sont plus qu’à quelques petits centimètres l’une de l’autre. J’esquisse un petit sourire en coin en l’entendant me dire ce qu’elle a ressenti à propos de Cho, mais elle s’arrête. Est-ce qu’elle a aussi remarqué qu’au prochain mot qu’elle prononcerait, nos lèvres se toucheraient ?

Sentant ma gorge se serrer davantage à cette pensée, je refusais pourtant de me comporter une nouvelle fois comme un abruti ; je me retrouvais enfin à la place que je jalousais secrètement, alors que je ne m’y attendais pas le moins du monde en entrant dans ces toilettes. Refermant mes yeux, je reprends ce qui me reste de courage par la main et je franchis le cap des quelques centimètres pour poser mes lèvres sur celles, douces, de Ginny. Et sans vouloir rajouter encore de clichés à cette scène, ce fut pourtant comme un feu d’artifice : mon cœur battait à tout rompre contre ma poitrine, j’avais une montée d’adrénaline, et ma volonté et mon corps ne semblaient plus faire qu’un. En clair, autant d’émotions et de sentiments que je n’avais jamais ressentis lorsque j’embrassais Cho Chang, voilà deux ans de cela. Je crois que ça fait une différence assez considérable pour déclarer de qui j’ai été et suis encore le plus amoureux, non ? Même l’image d’un Ron furieux et promettant de me faire subir les pires tortures pour avoir «touché» à sa sœur semblait tellement lointaine maintenant. Tout ce que je voulais, c’était simplement profiter de ce moment, et j’espérais aussi qu’il ne serait pas le dernier. Prenant un peu plus d’assurance, je me rapprochais davantage d’elle et posais ma main sur sa joue, quelques mèches de sa fine chevelure m’effleurant la paume de la main. Souriant doucement, je m’arrête ensuite de bouger, mes lèvres posées tout contre les siennes, avant de les entrouvrir lentement.